La vie en rose...

Tranquille sur le canapé, un rapport en correction dans les mains, un paquet de Granola à moitié plein, ou à moitié vide, (barrez celui que vous n’aimez pas !), quand je reçois un sms:

« Dr House sur la une ! Regarde au moins une fois, moi j’adore ! »

Ouais, bon ok, j’écouterai en corrigeant ce rapport !

Tél sur silencieux et rangé dans le sac au moins 

LA PAIX AT HOME !

NO children, NO husband, NO pregnants friends , pas d’amies en dep !!!! donc pas de tél à proximité de moi ! ONLY ME AND ME

Tout à coup, le jeu des docteurs entourant Dr House est énnoncé.

SE procurer le string de LA patronne !

En même temps, un des patients convulsent alors un des médecins lui explique que c'est convulsif et qu’il a juste besoin de repos ! 

Etant coincé à l’hôpital, je ne vois pas ce qu'il peut faire d'autre !

Quelle bonne idée ! 

C'est décidé! 

Demain au bureau je lance ce jeu. 

J’arriverai en hurlant, allez hop les amis aujourd’hui on essaie de se procurer le slip du patron !

En fait non je vais me faire virer. Sans indemnités.  No way !

Turn on the computer, visite quelques sites de ventes en lignes de sex-toys !Ho !

Oui quoi,  je n’en ai jamais regardé ! Quoi, j’ai un problème ? Et là, et là je vois des trucs, je me dis non ! Ce n’est pas possible, ça existe ça ! Mais qui utilise cela ? Je vais chercher mon tél, appelle Nancy, elle qui connait tout sur tout !

« Mais ma pauvre fille, réveilles toi, toutes les célibs en ont »

« Tu déconnes ? »

« Non ! Même Patricia ! »

« Oh my god !»

« Tu peux le dire »

« Oui, enfin non mais……T’en as toi ? »

« Bien sur ! »

« Bon allez je vais au lit, j’ai l’impression d’être une ringarde ! »

« Toi tu te moques de moi »

« Pourquoi tu dis ça, jamais de la vie »

« Non mais tu vas arrêter Working ! J’ai vu le placard dans lequel tu les ranges ! »

 Ha,ha,ha,ha, elle a raison, mais j’avais peur que ma mère l’apprenne. Je voulais paraître une sainte nitouche, sauf que  ma mère était chez elle et entendait notre conversation à mon insu.

Allez maintenant essayez d’utiliser votre imagination. Regardez la photo ci-dessous et imaginez juste que votre patron ou votre banquier pourrait porter cela ! Moi je ris à chaque fois. C’est un de mes remèdes…

That’s Doctor  Working Girl !

M...

Quel plaisir de voir sa mère découvrir son tapis de bain en microfibre. Non je vous assure c’était mémorable, on n’aurait dit une gagnante du loto, non du super loto. J’ai même cru qu’elle allait l’embrasser, tellement elle le serrait fort dans ses bras. Un peu plus et j’étais jalouse d’un tapis !

Pas d’enfant, pas de tapis de bain en microfibre et pas de collier de nouilles ! Ca doit être à cause de cela que je n’ai pas eu d’enfants ! On a l’air vraiment con avec ça autour du coup ! Enfin elles pas moi.  Car faut le porter, y’a tellement d’amour dans ce cadeau ! Et le pire c’est quand j’entends les mères en parler ! J’ai envie de leur dire « OH soyez lucide, c’est vraiment laid ! » Mais bon je ne peux pas comprendre je n’ai pas d’enfants ! Une chose est sure si un jour j’en ai un, je choisirai l’école en fonction des cadeaux pour la fête des mères !

Revenons en à ma mère. Cette menteuse qui adorait mes colliers de nouilles ! Elle m’a bien prise pour une nouille si je peux me permettre ! Désolée maman ! Bref, Elle ressemblait à Patrick Séb qui fait tourner son fameux chiffon ! Elle l’imite merveilleusement  bien lorsqu’elle est avec ses copines…Et dans ces moments là elle me dit de passer. C’est étrange mais j’ai toujours du linge à repasser ! On voit bien  la retraite fait des ravages. On en oublie que sa propre fille n’a jamais repassé de sa vie.

Au bureau tout va bien. Je dirai même très très très bien ! Ils ont embauché un nouveau stagiaire et j’avoue que je suis débordée de travail et que son aide m’est précieuse mais alors vraiment précieuse.

Il m’aide sur un dossier que j’ai nommé « elituni ». Les plus intelligents auront lu à l’envers ! Désolé pour les autres !

Je ne sais pas combien de temps ce jeu pourra continuer.

Ce soir j’ai décidé de ne pas faire d’heures sup ! Au bureau ! Mais chez moi  pourquoi pas ! Seule ? Non ? Avec qui ? Ne me dîtes pas que vous n’avez pas compris car là sinon je m’insurge !

Au réveil !!!! MALHEUR !!!! Mais quelle idiote ! Combien de verres ai-je bu hier ? Il est 10H ! Je dois être au bureau à 9H ! Sur le lit, un appareil photo ! Le mien ! Ne me dîtes pas que j’ai fais ça ?

15 appels sur mon portable ! MAMAN !!!!!!!!!!!!!!!! J’ai 38 ans mais je suis dans une galère monstre. Je me lève comme une furie, tourne d’abord en rond sans savoir quoi faire, essaie de parler mais ne sors qu’un son très masculin, je me retourne mais constate que ce son sort de mon corps. Qu’a fait mon corps cette nuit ? Et lui ! Affalé, nu, sur le ventre, oh my god, vraiment canon ! Mais je ne me souviens de rien !

Le téléphone sonne, je décroche « Allo ma chérie, c’est maman, je voulais te dire, avant de passer au bureau, passe à la maison t’as oublié ton appareil photo »

« Il est quelle heure ?»

« 8H00 chérie »

Le surmenage, c’est aussi ça Working Girl ! 

Plus jamais ça!

Le week-end est terminé ! Tant mieux car celui-ci n’a pas été un des meilleurs.

A peine suis-je assise à mon bureau, mais vraiment à peine, je pense même que je n’ai eu le temps de poser qu’une fesse qu’une voix masculine se met à rugir  « REUNION DANS 5 MINUTES ». Cette voix m’est familière, on dirait la mienne au réveil. J’en ai fait flipper plus d’un au petit matin.

Bref, juste le temps de lire mes notes, prendre mes rapports et surtout me préparer à présenter ce que je n’ai pas eu le temps de préparer !!! Arf !

Ce jour je crois est un des pires dans la catégorie  « Jour de la honte »

Me voilà debout devant le tableau quand tout à coup je me mets à éternuer. En soit vous me direz ce n’est pas bien grave sauf que …… J’ai craché !

Dans mes mains…. Pas de possibilité de saisir un kleenex là où j’étais. Personne n’a rien vu mais je ne pouvais plus me servir de ma main droite ! HELPPPPP !

Oh my god, aidez-moi ! Pourquoi maintenant ? Pourquoi moi ?

Je saisis mon portable et en bonne mythomane chuchote  « c’est Mr Grignan, pour la validation du projet  ! je sors »

Evidement personne n’a rien eu à redire vu la taille de ce nouveau contrat !

Je reviens, m’assois et écoute comme une grande fille le contre rendu de la direction.

Tout à coup, mes vacances loupées entrent dans la salle. Tout en me regardant elle me lâche « Si vous pouviez rappeler Mr Grignan de toute urgence, celui-ci cherche à vous joindre depuis hier ! » Oh my god, i can’t believe it !!!!!!

Tous les regards se portent sur moi. Je souris…..pas du tout ! J’ai un air de chien battu ! Je tousse, bref je montre involontairement tous les signes d’une fille en situation très mais very délicate !

Cette vois masculine me lâche « Après la réunion vous viendrez dans mon  bureau. »

C’est fini. Je regagne mon bureau tout en cherchant une explication plausible au regard de cette voix.

Je pourrai lui dire que … mon poisson rouge ne va pas bien, non là je passerai pour une dingue, qu’une amie est en dep, non ! Que, que, que rien du tout on verra bien !

« Asseyez-vous. », « je crois que vous me devez une explication »

« Alors tout d’abord je tiens à vous présenter mes excuses mais mon poisson rouge ne se sent pas très bien, c’était ma femme de ménage qui m’appelait pour me dire qu’il avait une fois de plus sauté hors du bocal ! »

« Vous me ferez toujours rire et c’est votre imagination que j’aime chez vous ! Je vous ai vu ! »

« Quoi ? »

« Cracher ! » « Allez appeler Mr Grignan et lors de la réunion de demain j’expliquerai que nous avons un autre client du même nom pour un contrat encore secret pour l’équipe »

« Merci. »

Une chose est sûre j’aurai toujours un kleenex dans ma poche lors des réunions.

That’s Working Girl !

Bonnes fêtes, la sienne et la mienne.

Si j’avais su je n’aurai pas ouvert. Non, je l’aime bien mais… Oui il y a un « Mais ». Imaginez-vous avec votre  grand-mère vous racontant l’invention de la machine à laver ! Oui c’est extraordinaire, et le plaisir qu’elle a d’en parler est évident tant cela lui a facilité la vie. Mais quand on prend le même ton, la même passion pour me raconter que son chien parle, que son collègue va se marier, que sa mère va se faire refaire le nez, j’avoue que … Ca me gonfle. Je préfère autant aller voir ma grand-mère. Au moins je repars avec un chèque et le temps pour une Working Girl c’est de l’argent.

De plus elle me laisse un goût amer, me rappelant que je suis toujours célibataire, que ma seule compagnie est mon poisson rouge, et que mon nez n’est pas la partie que je préfère de mon corps.

Bref, elle m’a vraiment énervée. Je vais laisser mes compulsions me calmer. Dans ces moments durs elles ne me quittent jamais. Elles et ma carte bleue !

Entre temps ma mère m’appelle juste pour me dire de penser à  acheter des chiffonnettes en micro fibre pour éponger mon lavabo, nettoyer ce que je veux !!! Mais on est au 21eme siècle et franchement ses chiffonnettes  je m’en tape. SURTOUT à 8H du mat !

 « La chiffonnette microfibre universelle avec 350 g./m2 a une structure particulièrement dense associée à un poil long. Ho my god !

Cela donne des performances de nettoyage qui parlent d'elle-même. 

La chiffonnette microfibre vous fait économiser du temps c’est bon pour une Working Girl et nettoie de manière impeccable. Comme ma mère !

Vous n'avez plus besoin de réessuyer car elle assèche en même temps. 

Elle convient aussi bien pour un nettoyage mouillé ou à sec. » 

Je trouve cette définition un peu trop portée sur le sexe !!! Et vos futurs enfants le liront ! Allez signons une pétition contre les lingettes microfibre. Au moins cela fera un sujet de discussion intéressant à la sortie des écoles.

Si cela vous a intéressé sachez qu’il existe le tapis de bain en microfibre…Voilà un beau cadeau de fête des mères. Au moins elle ne m’aura pas appelé pour rien.

J’ai bien fait de décrocher, that’s Working Girl.

Mon cher Oscar.

Ma journée se passe plutôt bien. Pas de mails injurieux de la part de mon EX-4, pas de dossier surdimensionné.

Non Tout se passe à merveille.

Je me dis qu’il fait beau et qu’il serait vraiment fort agréable de m’assoir tranquillement à une terrasse de café.

Chose dite, chose faite. Close the computer, turn off the light. Et bye bye my friends! Si on peut dire cela car je n’ai jamais mélangé le travail à l’amitié sauf 2 fois. Mais il faut dire qu’ils n’avaient rien de trouver mieux que d’embaucher 2 stagiaires qui vraiment ne laissaient aucune fille indifférente. Surtout pas moi.

C’est marrant mais j’avais tout d’un coup besoin d’aide lorsqu’ils étaient là, moi qui travaille toujours en solo !

« Un café s’il vous plait «je sors de mon sac LE roman du moment, et me plonge dedans quand tout à coup, « comment allez-vous? », je n’ose pas lever la tête tant je reconnais cette voix !

« Bien, merci et vous ? » Mon dieu, faite que je ne rêve pas. L’homme que je n’arrive pas à avoir, le seul que je vouvoie. Quand je lui envoie un SMS, je reste bloqué sur mon tél en attendant sa réponse. La greluche !!!! Une nuit entière à boire des cafés, juste pour lire : Bonne nuit. A 6H du mat ! En plus d’attendre, je me suis rendue compte que j’étais jalouse pour un mec que je ne connaissais pas.

« Puis-je m’assoir ? », « Non j’attends quelqu’un »… Mais quelle idiote !

« A bientôt »,  « Oui à bientôt ».

Je ne crois pas avoir bien fait sur le moment mais au bout de 5 minutes, un bip retentit ! « J’aimerai vous revoir » !!!

Yes  j’ai compris son mode d’emploi.  Evidement, je prends mon tél, compose mon numéro, et me laisse un message qui vraiment laissait bien croire qu’un correspondant était en ligne. Tout ça au cas où, il se soit planqué pour voir qui allait s’assoir à mes côtés ! Mais moi je suis une Working Girl, rusée…

Je me la joue à fond, un peu trop même. « Taxi ! » J’ai tellement hurlé que tout le monde m’a regardé. Bref, je monte vite dedans. Courrier ouvert et trié, poisson nourrit, ordi allumé, petit plat préparé… La sonnette vient de sonner… Une amie vient d’arrivée…!!!

Jamais tranquille, That’s Working Girl !

Rendez-vous loupé…. Ca se met au pluriel Rendez-vous ?

« Nous espérions que votre projet correspondrait à nos attentes mais il s’avère que votre principal concurrent….. Et blablabla… » Je t’en foutrai des concurrents moi ! Qu’ils aillent au diable, et surtout qu’ils ne viennent  pas pleurer dans mon jupon lorsqu’ils se rendront compte que leur offre ne tient pas la route et qu’ils vont leur ajouter des frais « Que  nous ne pouvions pas envisager à l’avance et blablabla… »

En revanche, j’y trouve le mien. De retour at home plus tôt que prévu ! Le temps de prendre le temps de réaliser que je peux prendre mon temps  pour me préparer et être à temps ! J’essaie parfois d’être poète mais je ne fais qu’essayer !

21H… J’entre dans LE restaurant où il faut être vu pour ETRE vu ! Et reconnue surtout ! C’est marrant je reconnais mais je ne suis pas reconnue.

IL est LAAAAAAAAAAAAAAAA…

Tout à coup je réalise avec désespoir et le mot est faible, que jamais je n’aurai du m’habiller ainsi. Ne jamais porter de gris lorsque nos glandes sudoripares sont à leur maximum de puissance !

J’ai un moteur de Porsche 911 turbo sous les bras, c'est-à-dire 500 chevaux, un frein dans le cerveau,  je bégaie, j’ai même postillonné un bout d’olive sur sa belle chemise ! La misère, je vis une soirée cauchemardesque !

23H, « je te ramène », « oui merci », « non, c’est moi qui te dit merci ». Mauvais présage !

J’ouvre la porte doucement mais vraiment tout doucement, la quatre L de 4 pauvres chevaux, en espérant bien sur qu’il me propose un dernier verre.

« Bonnes vacances entends-je » QUOI QUOI QUOI ?????

Je me retourne, sors mon arme ultime à savoir, le plus niais de tous les sourires de niaises et sans attendre de réaction de sa part lui rétorque : je ne pouvais pas repousser cette soirée…. Mon Iphone sonne, mon EX-4, je décroche,  « je dis au revoir mon amour à un mec un peu trop coincé de partout et j’arrive ! »

Il démarre, s’en va, il pleut, et je suis dans une situation que je ne vous souhaite pas. J’éteins mon tél, entre chez moi, m’affale sur le canapé et pense à demain.

That’s Working Girl !  

Retour de vacances...

Les vacances ont commencées… Mal !

Mon EX-4 a fait vibrer mon Iphone. Juste pour me dire qu’il pensait à moi. C’est gentil mais je m’en contrefous. Si je l’ai largué c’est pour ne pas le revoir et pour cause. Notre relation n’a duré que 20 minutes, le temps de prendre connaissance, de boire un verre, de l’embrasser… Et là la cata…une haleine de rat mort. Au réveil ok et encore mais pas à ce moment là !!! La décision est prise… Not for me !

Mon Ex d’hier, n’a toujours pas donné signe. Je me tatonne… Non je ne l’appelle pas. Et puis si… Et voilà, sacré répondeur de M…

Consternée par ce que je viens de voir, je m’effondre dans mon fauteuil.

Mes vacances n’ont toujours pas commencées ! Elle est là. Son regard fixe, ses traits d’une dureté, comment a t’on pu  créer des êtes pareils !

Comment l’espèce humaine n’a pas disparue face à CA ?

« J’ai décidé de rester…, et le dossier d’hier nous n’en avons plus besoin, le projet à été annulé hier après-midi, désolée mais j’ai oublié de te le dire. »

En 30 secondes, j’ai réalisé que j’étais capable du pire. J’ai sourit et d’un pas sur me suis dirigée vers ma cafetière. Tout naturellement je ne lui en ai pas proposé, ne poussons pas !

Je me retourne, elle est encore là. Je me rassois. Ouvre mon agenda, et sauvée !!!!

Je me lève, prends mon imper, passe la porte en expulsant un son profond de surdosage. Arrivée dehors, je lève le bras, et hurle de toutes mes forces.

Le taxi s’arrête, je lui indique la direction, il fonce et là mon EX d’hier m’appelle. « Ok à ce soir. »

Yesssssssssssss !

That’s Working Girl.